Monat: Dezember 2007

Männliche Zicken

FeuerengelAlltag
Also wenn Frauen rumzicken ist das schon schlimm genug und ich hab nicht wirklich Lust darauf. Aber wenn Männer zicken schwanke ich zwischen Tobsucht und Todlachen…Heute habe ich mir tatsächlich einen ruhigen Abend gemacht. Etwas Hausarbeit, nett und lange mit M. telefoniert. Alles wunderbar.

Ok, im Arbeitszimmer rappelte die ganze Zeit der Computer, aber wenn ich nicht antworte merkt der am anderen Ende wohl irgendwann, dass ich tatsächlich mal nicht am Rechner sitze…. ok… das ist weibliche Logik und nicht für jeden Mann verständlich *g*

T. hat sich die Finger wund geschrieben um eine Antwort zu bekommen… hat nicht geklappt. Irgendwann bin ich an den Rechner, hab geantwortet und er ruft direkt an…. und zickt rum, was ich den ganzen Abend gemacht habe…. Hallo?? Gehts noch?? Das ist ja wohl ausschließlich meine Sache…. und mit wem ich wann rede, schreibe oder sonst was mache ist ebenso ausschließlich meine Sache!!!! Das ist der Vorteil am Singleleben und wem ich Rechenschaft ablegen muss suche ich mir selber aus!! Und er will auch noch was mit mir unternehmen… will ich das?? Ich denke eher nicht…..

Naja…

Von Th. hab ich heute nix gehört oder gelesen… ob das morgen mit der Sauna klappt?? Wär schon cool….. und ein perfekter Start in ein ruhiges gemütliches Wochenende!! Ich werde wohl zwischendurch arbeiten aber möglichst stressfrei!!

Heute war ich zum ersten Mal zur Krankengymnastik und habe mal eben so erfahren, dass ich im linken Bein die ersten Nervenschäden habe…. es waren praktisch keine Reflexe mehr da… und nun?? Hoffentlich ist das wieder hinzukriegen…. das war echt nicht witzig und hat mich schon ein Stück weit aus der Bahn geworfen!! Also werd ich fleißig die Übungen machen die sie mir gezeigt hat und gucken was passiert. Montag geht´s dann weiter!!

Und jetzt krabbel ich in meine Mulde. Hoffentlich schlafe ich besser als die letzten Nächte. Ich stehe morgens immer auf und frage mich, was ich die Nacht wohl gemacht habe. Total zersaust wie ich aussehe muss ich mich die ganze Nacht hin und her gewälzt haben….

Herzen

FeuerengelAlltag
Offenbar fliegen mir im Moment die Herzen der Menschen zu…. auch die, die ich gar nicht will…Am Sonntag war ich zum Kaffee mit T. Danach haben wir uns noch was vom Chinesen geholt. Es war ein ziemlich unterhaltsamer Nachmittag und ich habe mal wieder einige neue Orte in meiner näheren Umgebung kennengelernt. Ein bisschen merkwürdig ist T. schon, aber wir haben viel gelacht und möglicherweise kommt er morgen auf einen Kaffee vorbei.

Samstag war ich bei Th. bis morgens um vier…. es war wie immer total lustig und ich habe mich sehr wohl gefühlt…. ich hatte den Eindruck, dass es ihm ganz ähnlich geht. Ich glaube ganz vorsichtig, dass der Kontakt langsam wieder verbindlicher wird. Es wäre ein Traum wenn es doch noch klappt…. Er hat sich eine Web-Cam gekauft und wir haben Sonntag über die Cam geschnackt. Total lustig…. ich liebe diese Technik!!!

Gestern dann wieder Stress… erst arbeiten (immer noch ohne PC) danach aufgeräumt und geputzt, dann an den Rechner und noch Sachen für´s Büro geschrieben. T. hat ein paar Mal angerufen und geschmollt weil ich keine Zeit hatte *g* Zum Glück hatte St. keine Zeit in die Stadt zu fahren. Sie ist wieder krank. Sonst hätte das meinen Zeitplan ganz schön aus der Bahn geworfen.

Heute dann mit den Kolleginnen auf den Weihnachtsmarkt, danach ist Th. gekommen und hat nach meiner Waschmaschine geguckt. Sieht aus als würde sie wieder gehen. Danach sind wie noch in eine Sportsbar gefahren um Werder zu gucken….. nach dem 3:0 haben wir die Flucht ergriffen und es uns im „Alt“ gemütlich gemacht.

In der Sportsbar war ein ziemlich merkwürdiger Vogel der immer wieder versucht hat mich anzuquatschen. Es gibt offenbar Menschen die Unfreundlichkeit nicht als Zeichen von Antipathie deuten können…. und das obwohl Th. neben mit Stand und es für den Typen so hätte aussehen müssen als wären wir ein Paar.

Ich habe schon seit ein paar Tagen den Eindruck, dass ich anders als sonst auf Menschen zugehen und andere Menschen auch anders auf mich…. die Veränderungen, die sicher auch auf die Änderung meines Äußeren zurückzuführen sind waren mir vorher nicht so bewußt. Im Moment beobachte ich teilweise schon ganz bewußt wie die Menschen auf mich reagieren…. Und wie ich mich persönlich verändere… auch wenn die Veränderungen nicht alle positiv sind…. Aber ich habe das Gefühl, dass ich wesentlich mehr Möglichkeiten habe Menschen kennenzulernen als es früher der Fall war…. und scheinbar komme ich bei den Menschen gut an…. Oder bin ich auf dem Holzweg und die halten mich alle für eine doofe Schnepfe… so´ne blöde Kuh, die ihren Kopf nur braucht um zum Friseur zu gehen???Hoffentlich nicht!!!

Suche

FeuerengelGedankengänge
Ich bin auf der Suche…. aber ich weiß nicht was ich suche…. auf der einen Seite wünsche ich mir Ruhe… heute Abend hatte ich sie, aber sie macht mich wahnsinnig…. auf der anderen Seite suche ich Menschen…. Gesellschaft…. die habe ich eigentlich zur Genüge… wenn nicht im Moment sogar im Überfluss…. aber wenn ich sie habe strengt sie mich an….
Jetzt noch der zweite Einbruch ins Büro innerhalb von weniger als einer Woche…. Stress pur und ich habe das Gefühl die Zeit läuft mir davon….

Ich glaube ich suche mal wieder mich…. irgendwie bin ich gerade nie da wo ich bin… ich merke wie ich immer erschöpfter bin… Beim Friseur wäre ich fast eingeschlafen…. aber auf der anderen Seite schaffe ich es nicht einfach mal früh ins Bett zu gehen… und wenn doch einmal – so wie vorgestern – kommt um 22 Uhr wenn ich gerade im Bett liege ein Anruf und es wird wieder weit nach Mitternacht…. aber war ja auch lustig und ich hab das sehr genossen…

Meine Gedanken kreisen nur um das was noch zu tun ist und was noch im Terminkalender steht… aber wenn nichts da steht ist das auch nicht ok…. wie lange kann ein Mensch das aushalten… das geht ja jetzt schon seit Wochen…. eine neue Flucht… seit wann?? Seit Th.?? Eigentlich war ich mit mir im Reinen…. war bereit für ein neues aufregendes Lebenskapitel. Ich denke ich bin es immernoch…. Suche ich nach diesem Kapitel?? Das sich so schnell zugeschlagen hat??? Hätte ich Zeit für so ein Kapitel??? Hätte ich die Ruhe dafür?? Finde ich darin die Ruhe?? Angekuschelt auf dem Sofa?? Mit Rückenkraulen und Fallenlassen….. Suche ich einen Platz an dem ich sagen kann „Ich kann nicht mehr“??

Einen Platz an dem ich sagen kann, dass ich manchmal am Ende meiner Kräfte bin?? Einfach sagen kann „Drück mich mal mir gehts gerade Scheisse“??

Es ist schwer immer stark zu sein. Dabei bin ich das garnicht, es sieht nur keiner. Auf der einen Seite ist der Stress bei der Arbeit, all das was noch erledigt werden muss… auf der anderen Seite kommen im Büro alle weil nix geht und ich ihnen was basteln soll das funktioniert…. ok, Computer sind mein Ding und ich hab Spaß daran, aber meine Arbeit bleibt liegen damit sie arbeiten können…. ich mach es auch gerne aber es setzt mich weiter unter Druck.

Kann man die Zeit anhalten?? Zurückdrehen?? Nein, natürlich nicht…. aber mein Zeitmanagement läuft aus dem Ruder… Vor lauter privaten Terminen habe ich keine Zeit für Überstunden und wenn ich Überstunden mache ärger ich mich, weil ich lieber privat was unternehmen würde… Ein Teufelskreis….

Ich hoffe, dass ich an den Feiertagen zur Ruhe komme…. auf der anderen Seite habe ich Angst davor… ich würde gerne an Silvester irgendwo sein, wo ich alleine bin…. keine Böller die den ganzen Tag schon in der Nachbarschaft detonieren wie im Kriegsgebiet… keine Feuerwerke… kein Silvesterfernsehprogramm in dem alle nur Party machen…. einfach irgendwo in eine einsame Hütte in einem einsamen Wald…. nur ich, ein Buch, eine Flasche Wein, etwas Käse und Ruhe…. Vielleicht würde mich das wieder auf den Boden zurückbringen….

Statt dessen morgen einkaufen, Schlüssel abholen, Kaffee mit T., danach zu Th. Sonntag eventuell zu T. am Compuer helfen oder zu L. Film gucken (Er schreibt wieder brav jeden Tag SMS *g*) zwischendurch etwas arbeiten… irgendwer müsste die Wohnung noch putzen,Wäsche waschen…. dann Montag nach der Arbeit in die Stadt, Dienstag zum Weihnachtsmarkt, Mittwoch Spanisch, Donnerstag Krankengymnasik, Freitag vielleicht Sauna…. und schwupps ist wieder Wochenende…. zwei Wochen muss ich noch durchhalten und richtig Gas geben… danach kann ich bremsen… bis der Wahnsinn zum Jahresanfang wieder los geht…. Bei der Arbeit wird es auf jeden Fall richtig stressig… privat muss ich dann zurückstecken….

Bin ich all dem noch gewachsen????

Und jetzt schlafen gehen…. und frühestens in 12 Stunden aufwachen…. aber dann ist es schon zu spät…. dann schaffe ich wieder nicht was ich schaffen will und muss…. wie nehm ich den Druck raus??? Wo ist die Bremse??

Ruhe

FeuerengelAlltag
Eins ist sicher: Ich muss zur Ruhe kommen!!! Gestern war wieder mal Unruhe…. U. hat sechs mal angerufen… ich bin nicht rangegangen…. Irgendwann kam wieder eine SMS das es mit uns ja wohl nix wird… Endlich hat er´s gemerkt…. DENKSTE!!

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Heute Nachmittag ging das gesimse wieder los… wir könnten es ja nochmal versuchen…. Naja, eine SMS kam, als ich gerade bei L. war… ich hatte ihm gerade die Geschichte erzählt als die SMS von U. kam. Also L. kurzerhand mein Handy geschnappt, U. angerufen und den richtig zur Schnecke gemacht, was ihm den wohl einfällt seine Freundin anzugraben *g* ok, das war gemein, aber ich hoffe hilfreich!! 

Gestern war ich dann noch mit Th. Essen. Es war wieder ein sehr schöner Abend. Danach haben wir bei mir noch einen Kaffee getrunken und später noch geschrieben.
Heute ging dann der alltägliche Wahnsinn weiter. Stress bei der Arbeit, Überstunden, dann schnell zu L. dann nach Hause und am Telefon gehangen…. ich komme nicht mehr zur Ruhe… ich muss mal dringend auf die Bremse treten… Ich bin schon ganz hibbelig… mal sehen wie lange ich Ruhe ertragen kann…

Es wird Zeit…. ich will Ruhe…. allein sein…. ich bin nicht mal mehr sicher ob ich noch auf Partnersuche bin…. ich glaube ich muss mal eine Weile in mich gehen… Aber nächste Woche geht der Wahnsinn schon weiter… Montag bis Mittwoch ist verplant….

Also am Wochenende nix…. nur Pyjama, ab und an auf die Couch ab und an an den Rechner… ob ich das aushalte?? Ok, das Telefon ist ja noch da… Ich kann nur abwarten wie es geht, aber langsam krieg ich Angst, dass alles zuviel wird…. jetzt kommt noch Krankengymnastik und sowas dazu…. naja mal sehen!!

Erschreckende Erkenntnis

FeuerengelMännergeschichten
Ist es zu fassen?? Um kurz nach 20 Uhr macht er Schluss… obwohl nie was war… und um kurz vor Mitternacht versucht er wieder anzurufen… ich bin nicht rangegangen… ich hab auf so´nen Kindergarten keine Lust… Mal ganz davon abgesehen, dass er als Partner aus verschiedenen Gründen völlig indiskutabel wäre… aber es ist erschreckend welche Erkenntnis dieser Wankelmut in mir auslöst….

Ein Gefühl von Macht!!!! Es ist nicht mein Ding mit Menschen zu spielen. Das habe ich nie getan. Aber der Eindruck mit diesem Menschen spielen zu können…. ihn für meine Zwecke ausnutzen zu können…. ist erschreckend.

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align=“justify“>Er erweckt den Eindruck einer Abhängigkeit von mir obwohl er mich nicht kennt. Und diese Abhängigkeit macht ihn angreifbar… ich könnte ihm – theoretisch – den kleinen Finger reichen und ihn am langen Arm verhungern lassen…. und er gibt mir noch das Gefühl er würde wieder angedackelt kommen und sagen „mach´s noch einmal“…

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Ist das der Grund warum Männer mit Frauen spielen??? Frauen verletzen?? Erwecken wir Frauen einen ähnlichen Eindruck wenn wir lieben?? Liebe sollte keine Abhängigkeit bedeuten…. und auch nicht ausgenutzt werden….

Ich werde U. morgen per SMS bitten meine Nummer zu löschen und wenn er es nicht tut werde ich auf SMS und Anrufe nicht mehr reagieren. Ich weiß zwar, dass er seine Nummer dann ausschaltet, so dass ich sie nicht im Display sehen kann, aber dann gehe ich eben auch nicht ran, wenn ein unbekannter Anrufer drinsteht…. zumindest vorerst.

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Ich will nicht Gefahr laufen mich mit den Abgründen meiner Seele auseinandersetzen zu müssen und ich will ihn nicht verletzen… auch wenn er mich praktisch dazu einlädt…Es gibt Einladungen die sollte man dankend ablehnen!!

schnelles Wochenende

FeuerengelAlltag
So, wieder ist ein Wochenende vorbei.Gestern war ich mit M. in Arnheim im Tierpark. Das war total schön. Es hat wirklich alles gepasst, die Begleitung, der Ort, die Stimmung, es ist toll mit einem Menschen über alles sprechen zu können und gleichzeitig auch mit demjenigen Schweigen zu können ohne, dass es unangenehm ist. Außerdem ist dieser Tierpark wirklich beeindruckend und mit einer unglaublichen Liebe zum Detail gestaltet.

Danach war ich total kaputt, der Schlafmangel der letzten Tage hat sich wirklich bemerkbar gemacht. Und als wenn das nicht reichte meldete sich dann auch noch U. Zum Glück hat er heute zum zweiten Mal mit mir Schluss gemacht *fg* Wenn er sich nochmal meldet werde ich ihm sagen er soll meine Nummer löschen. So ein Pfegefall ist mir zu anstrengend. Er findet es verwerflich, dass ich mit einem anderen Mann (Th.) in die Sauna gehe… Naja, ich denke Th. ist auch ein wesentlich netterer Anblick als U. Kuschelmöpse kommen in der Saune nicht so gut *fg*

Und seine Lebensanschauung kann ich beim besten Willen nicht teilen. Es gibt Freiheiten, die ich mir einfach nicht mehr nehmen lassen möchte. Wenn ich sie irgendwann freiwillig aufgebe ist das was anderes, aber unter Zwang oder durch Manipulation gibt es das nicht mehr.

Ich glaube mein Selbstbewußtsein wächst langsam wirklich wieder. Ich will keine Partnerschaft mehr auf Gedeih und Verderb. Wenn es passt und beide die gleichen oder ähnliche Vorstellungen vom Leben haben ist das ok und wenn nicht dann eben nicht. So schlimm empfinde ich das Alleinsein im Moment nicht. Sicher kommen auch wieder andere Tage…. Weihnachten… Silvester… da werde ich sicher noch mal durchhängen…. aber ok, da muss ich durch und ich werde es überstehen. Ich habe immer alles überstanden!! Und so schlimm wie im letzten Jahr wird es schon nicht mehr werden… hoffe ich.

Ich habe schon überlegt ob ich Th. überreden kann mich zum Weihnachtszauber zu begleiten. Wäre schon toll mal wieder Tanzen zu gehen. Und ich weiß mit ihm könnte das richtig Spaß machen… Mal sehen, vielleicht frage ich ihn morgen… oder nächste Woche… oder übernächste Woche… ich will nichts überstürzen…

Th. ist heute nicht gut drauf. Wir haben kurz geschrieben, aber er möchte heute lieber alleine sein. Das ist ok, solche Tage kenne ich auch. Natürlich wünsche ich mir ihm helfen zu können und wenn es nur durch zuhören ist. Ich hoffe er weiß, dass ich dafür zur Verfügung stehen würde. Morgen holt er mich zum Essen ab. Vielleicht mag er dann erzählen was los ist oder war…