Monat: November 2007

Himmelhochjauchzend – zu Tode betrübt

FeuerengelGedankengänge

Wiedermal ein Wechselbad der Gefühle….

Auf der einen Seite scheint alles prima… wir haben telefoniert…. 2 x…. haben über Konzerbesuche gesprochen…. drei Sekunden später sehe ich, dass er sein Profil geändert hat….

Wo stehe ich…. was bin ich???? Doch die gute Freundin die keiner missen will??? Aber eben nicht mehr??? Was macht den Unterschied aus??? Mach ich was falsch???

Wie löse ich das wieder aus, was am Anfang da war??

Interpretiere ich in all das zu viel hinein??? Bin ich die Reserve die Mann versucht bei Laune zu halten für den Fall der Fälle???? Hätte ich das eine oder andere gestern anders machen sollen?? Alles auf eine Karte setzen??? Was kann ich damit alles kaputt machen???

Was ist Mann wichtig… was muss Frau erfüllen???

Naja, heute gab´s auch mal wieder eine Bestätigung für mein Bauchgefühl…. habe heute C. kennengelernt. Wir hatten über FiKo geschrieben….. lustige Geschichte. Sie kennt Th.H. und ist der lebende Beweis, dass ich nicht die einzige bin mit der er HH betrogen hat *lach*

Er war wohl etwas von der Rolle, dass wir uns kennengelernt haben…

Es war ein richtig schöner Plausch und ich hoffe wir halten Kontakt!!!

Eigentlich wollte Th. noch anrufen… aber das wird wohl nix… Er scheint auch hier nicht zu lesen… zumindest habe ich diesen Blog nicht in seinen Favoriten gesehen……

Tja, da kann man machen nix…. Hoffentlich kommt morgen nicht wieder der Absturz….

Illusionen??

FeuerengelGedankengänge

Es ist halb vier in der Nacht und ich komme gerade nach Hause. Es war ein sehr schöner lustiger Abend bei Th.!! Ich hatte immer wieder mal den Eindruck von Nähe… habe das sehr genossen… und fahre traurig heim…..

Die Zweifel kommen langsam wieder angeschlichen…. laufe ich einer Illusion hinterher…. wir planen gemeinsame Unternehmungen…. und ich habe das Gefühl, dass er die Zeit mit mir… das Lachen…. das Vertrautsein geniesst…. aber…… ganz leise ganz hinten im Hinterkopf höre ich leise den Satz den ich mehr als alle anderen hasse : Du bist so eine gute Freundin, ich möchte Dich nicht missen….. aber….!

Ich kann nichts deuten…. leise Trauer…. ich bin verliebt…. es kribbelt im Bauch…. aber wieder nur von meiner Seite????

Ich gehe ratlos zu Bett…. in drei Stunden klingelt der Wecker…

Das Ende vom Kreis

FeuerengelSongtexte die mir etwas bedeuten

Gib nicht auf
Du bist gleich da
Und dann vergisst du das,
was vorher war

Du bist gleich da
Du bist gleich da
Am Ort, wo vor dir keiner war

Halt durchDu bist ganz nah
Und dann vergisst du das,
was vorher war

Und nichts hält dich auf,
Nichts bringt dich zum stehn,
Denn du bist hier,
um bis ans Ende zu gehen
Kein Weg ist zu lang,
Kein Weg ist zu weit,

Denn du glaubst an jeden Schritt,
weil du weißt
Irgendwann schließt sich der Kreis
Irgendwann schließt sich der Kreis

Halte durch
Bleib jetzt nicht stehn
Das Ziel ist dort im Nebel schon zu sehen
Kannst du es sehn
Kannst du es sehn

Das Ende ist kaum noch zu verfehln
Denn nichts hält uns auf,
Nichts bringt uns zum stehn,
Denn wir sind hier,
um bis an Ende zugehen
Kein Weg ist zu lang,
Kein Weg ist zu weit,

Denn ich glaube an jeden Schritt,
weil ich weiß
Irgendwann schließt sich der Kreis
Irgendwann schließt sich der Kreis

Gib nicht auf
Du bist gleich da
Am Ort, wo vor dir keiner war

-Silbermond-

Optimismus

FeuerengelAlltag

Heute war ein guter Tag!!! Ich hab viel geschafft bei der Arbeit, nicht gegrübelt, hatte eine lustige Spanischstunde und war danach mit UD. (die Tatsache das einige Menschen die gleichen Vornamen haben machen hier eine Ausdehnung der Abkürzungen erforderlich… *g*) gemütlich im „Alt“ was essen, trinken und reden. Es war mal wieder ein richtig schöner Abend und er ist sehr nett (und in diesem Fall lege ich Wert auf die Feststellung das „nett“ nicht der kleine Bruder von „scheiße“ ist ;-))Es tut gut mit einem Menschen zu reden der Höhen und Tiefen genauso erlebt wie man selber!! Danke!!

L. hat versucht anzurufen. Er hat heute mit seiner Maus gesprochen… ich denke sie ist nicht mehr seine Maus. Was genau vorgefallen ist weiß ich nicht, aber da er das Gespräch kurzfristig angesetzt hat war es wohl wichtig…. Mal sehen wann die Berichterstattung folgt. Morgen bin ich auch nicht zuhause, aber vielleicht hat er ja Freitag Zeit zum Telefonieren. …. ähm, achja, da bin ich evtl. auch nicht zuhause…. ups. *g*

Auf jeden Fall kommt die Selbstsicherheit und der Optimimus zurück. Mir geht es gut!! (habs mir ja auch die ganze Nacht eingeredet *lach*)

Gestern hat J. angerufen. Mein zukünftiger Ex-Mann beklagt sich, weil ich eigenmächtig die Scheidung eingereicht habe. Was dachte der wohl warum ich mich von ihm getrennt habe… sicher nicht um 2024 die Silberhochzeit zu feiern. Naja, er hat sich jetzt einen Anwalt genommen und ich befürchte, dass er bald mit irgendwelchen Forderungen um die Ecke kommt. Er will unter anderem den Maklervertrag kündigen und das Haus selbst verkaufen…. Das wird nie was!!! Ich hoffe ich kann das verhindern. Ohne Makler klappt das nicht… nicht wenn J. sich kümmern will…. Aber mit dieser Sorge beschäftige ich mich wenn ich weiß was er vor hat. Noch sitze ich am längeren Hebel und bisher haben wir alles fast ohne Streit geregelt. Hoffentlich bleibt das so…..

Also kann ich heute müde, zufrieden und ganz ohne Wein im Blut schlafen gehen…. und dann ist schon wieder ein neuer Tag da und der wird auch wieder gut!!! Wetten???

Ungerecht??? Selbstgerecht??

FeuerengelGedankengänge
Es gibt Menschen die lesen diesen Blog.Wenn ich schreibe ist mir nicht bewußt, dass dies ein „öffentliches Tagebuch“ ist… das ist auch gut so…. Es gibt allenfalls 5 Menschen denen ich diese Adresse gegeben habe. Und ob sie lesen oder nicht weiß ich nicht. Ich weiß auch nicht ob Th. weiterliest… ich kann das nicht wirklich verlangen und würde es auch nicht. Aber es würde mir viel bedeuten wenn er es täte und mit mir darüber spricht… irgendwann wenn er soweit ist… Im Grunde interessiert mich schon wer hier liest und was das bei den Menschen auslöst… aber damit hab ich nicht gerechnet:

Heute morgen bekam ich eine Nachricht von D. Er hat den Post von gestern gelesen und dabei fast geheult…. das wollte ich nicht, das war nicht meine Absicht!!!
 

Die Gefühle die ich hier darstelle sind Momentaufnahmen – ok, manchmal dauern die Momente auch Tage – die mich sehr beschäftigen und die ich letztlich hier zu verarbeiten versuche…. und ich denke es gelingt mir… langsam aber sicher….
Ich bin eigentlich ein sehr selbstreflektierter Mensch und eigentlich jemand der das Für und Wider abwägt, eine Entscheidung trifft und mit der Entscheidung und den dazugehörigen Konsequenzen gut leben kann… nur im Moment tue ich mich damit schwer die notwendigen Entscheidungen zu treffen….

Ich beobachte mich aufmerksam und stelle mit Schrecken fest, dass ich ungerecht werde. Es ärgert mich, wenn der Mensch den ich sehr gerne habe online ist und mit anderen Menschen in einem Forum kommuniziert das zur Partnersuche ausgelegt ist… aber ich mach es ja selber, sonst wüßte ich nicht das er auch on ist.

 

Ich schreibe mit Menschen die ich zum Teil persönlich kenne oder mit Menschen die immer fremd bleiben werden, weil der Kontakt gar nicht darauf ausgelegt ist sich irgendwann zu treffen. Es sind auch Menschen dabei mit denen ich vielleicht einen Kaffee trinken gehe in dem Wissen, dass es bei einem oder zwei Kaffee und weiteren Gesprächen bleiben wird. Auf diesem Weg habe ich schon ein paar wichtige liebe Freunde gefunden die ich keinesfalls missen möchte. Aber wenn jemand der mir wichtig ist (ja verdammt ich rede nur von einem Jemand) bin ich gekränkt. Und das ist ungerecht. Wer sagt mir das dieser Mensch es nicht einfach nur genauso macht wie ich…??? 

Ich habe heute festgestellt, dass ich auch ungerecht Menschen gegenüber werde, die ich nie gesehen habe oder kennenlerne. Nur durch die Art wie sie mich sehr nett und ohne Hintergedanken ansprechen oder anschreiben unterstelle ich, dass auch sie nur darauf aus sind mich zu verletzen…. 

Das muss ich abschalten!!!! Und das gelingt mir!!! Ich muss wieder Bonuspunkte verteilen… mit Misstrauen kann und will ich nicht leben. Und ungerecht will ich nicht sein.
Es ist möglich das immer noch Menschen in meinem Leben mit mir spielen. Auch jetzt zu diesem Zeitpunkt. Es ist möglich, dass ich gestern nur hohle Phrasen gehört habe und Th. nie wiedersehe, dass er sich als er die Treppe runtergegangen ist den Schweiß von der Stirn gewischt hat und gedacht hat „Endlich hab ich´s hinter mir“…. dann ist es so und ich werde es irgendwann merken…. sicher wäre mir lieber die Menschen die langsam aus meinem Leben wieder verschwinden haben den Mut das zu sagen und Abschied zu nehmen…. Aber Zeit heilt Wunden…

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align=“justify“>Das Selbstvertrauen in mich und mein Herz kommt zurück…. langsam zwar, aber es kommt. Ich bin nicht allein. Es gibt Menschen die an mich denken.

D. hat geschrieben und kommt mich Sonntag besuchen worauf ich mich sehr freue. U. hat angerufen. Er ist krank und falls es ihm morgen wieder etwas besser geht… vielleicht trinken wir etwas wenn Spanisch vorbei ist. L. hat angerufen. Vorher haben wir gesimst. Wenn es passt fahr ich nach der Arbeit auf ´nen Kaffee vorbei und wir reden über Gott und die Welt. Und vielleicht fahre ich am Donnerstag tatsächlich zu Th. – wenn er es möchte und Zeit hat – um nach seinem Rechner zu sehen… und vielleicht gehen wir tatsächlich in die Sauna nächste Woche… Dann würde ich mich sehr freuen an einem neu gewonnen Freund. Und wenn er irgendwann den Kopf frei hat und merkt das immer noch Gefühl da ist… wer weiß. Es könnte sehr schön werden und vielleicht ist es eine wesentlich sichere Basis auf diese Weise. Und vielleicht tritt zwischenzeitlich ein anderer Mensch in mein Leben und ich stelle fest, dass es nie funktioniert hätte. Mit L. zum Beispiel hätte es nicht funktioniert. Wenn ich höre was er alles ändern möchte wo er seine Maus erst drei Wochen kennt… Mich gibts nur so wie ich bin:

 

Herzlich!! Verletzlich!! Chaotisch!! Liebevoll!! Schmusig!! Manchmal impulsiv!! Manchmal introvertiert!!! Manchmal laut und manchmal leise!! Aber meistens mit dem Herzen dabei und kämpferisch wie eine Löwin wenn jemand den den ich liebe angreift. 

Und wer mich so nicht will hat mich nicht verdient!!!
Na ist das ein Selbstvertrauen…. ich werde das jetzt die ganze Nacht vor mir herflüstern und morgen stimmt es 100%ig *lach* Dann bin ich zwar todmüde aber vielleicht strahle ich dieses Selbstvertrauen dann übermorgen schon wieder aus *lach*

Also kämpfe ich doch weiter für mein Leben und mein Herz…. ich bin es Wert!!

Und wer immer das liest….. das Augenzwinkern heute nicht überlesen das zwischen den Zeilen steht, Schlaft gut und hier geht es sicher morgen weiter ;-)

Sometimes

FeuerengelSongtexte die mir etwas bedeuten

Words on her lips
Beginning to slip
She´s loosing her grip
On herself

And when she wants more
Oh no, no
She can´t have more
Oh no, no
She feels like she´s holding back
On a life that she deserves

She said Sometimes
Your asking yourself why
You feel you can´t get by
You feel your crawling on your knees

A voice from inside
Oh no, no
Is telling her lies
Oh no, no
Her dreams come crashing down
Like a burning sky at night

No longer a child
You are the one
You can´t deny
What you have become
It can´t hurt you
But it can eat You up inside

She said Sometimes
your asking yourself why
You feel you can´t get by
You feel your crawling on your knees
She said Sometimes
Your asking yourself why
You feel you can´t get by
Your sick of begging, begging please

And now you stand up
And lock them straight in the eyes
You´re not believing their lies
Your taking is straigth from the heart
It´s time for a new start
Time for a new start

Cause if it´s not love well it´s not enough
You deserve more yeah
More than what you´ve got
Inside a voice is screaming
Get off your knees
Get up she screams

Sometimes
Sometimes their lies are their disguise
Sometimes the beautiful will cry
Your reaching insinde
And now you´re floating
Like a breeze
And saying goodbye

Reamonn

Misstrauen

FeuerengelGedankengänge
Warum traue ich mir und meinem Gefühl nicht??? Durcheinander…. ich habe das Gefühl, irgendetwas (oder irgendwem??) auf den Leim zu gehen…. Ich hasse Misstrauen!! Der Bauch war ruhig… beruhigt…. jetzt schreit er zum Himmel…. was ist los??? Laufe ich gerade in mein Verderben??? Bin ich zu gutgläubig??? Werde ich verarscht??? Lacht sich gerade irgendwo jemand ins Fäustchen weil ich so blöd bin??? Was will mein Bauch mir sagen??? In diesem Moment traue ich niemandem, nicht mir, nicht Th., nicht L., nicht U. niemandem… bis auf einigen wirklichen Vertrauten, A., M., D., F., aber warum traue ich mir nicht…. werde ich doch verletzt??? Ist es nur Angst?? unbegründete Angst?? Werde ich benutzt… bin ich zu gutgläubig?? Meistens hat mein Bauch recht…. aber wie kriege ich das raus?? Ist niemand ehrlich??? Bin ich ein leichtes Opfer??? Selbstzweifel können mörderisch sein!!!! Reagiere ich nur auf das was andere mir einreden um mich zu schützen und zu bewahren??? Die wissen wie ich mir verratene Gefühle… gelogene Gefühle…. unehrliche Gefühle zu Herzen nehme??? Habe ich in vierzehn Monaten (oder den schlimmen Jahren davor??) soviel Schaden genommen?? Tritt er heute erst zu Tage??? Habe ich das verdient??? Heißt es wieder wie so oft „Du bist so eine liebe gute Freundin, ich möchte Dich nicht verlieren, aber….“ Ist alles nur ein Spiel??? Reservebank?? Bin ich wirklich immer nur die zweite Wahl?? Kann mir jemand Sicherheit geben??? Wollen doch alle nur das eine???An Tagen wie diesen wünsche ich mir ein dickeres Fell… ich hab ein dickes Fell… wenn es nicht um meine Gefühle geht…. Warum kann ich nicht so locker sein und nehmen was kommt… ohne Rücksicht auf Verluste… Wie sagte jemand zu mir „Nimm mit was Du kriegen kannst und irgenwann passt dann wieder alles!“ Warum fehlt gerade mir dieser Egoismus den alle leben?? Warum denke ich darüber nach wie es meinem Gegenüber geht statt darüber wie schlecht es mir geht und darüber wie viele Menschen mir nicht gut tun??… bin ich blauäugig… im übertragenden Sinne?? Habe ich nicht genug gesehen und erlebt??

Ich habe viel erlebt… viel Gutes und nochmehr Schlechtes… Gewalt, Hass, Manipulation, Selbstsucht, Betrug, seelische Gewalt. Vor allem seelische Gewalt. Worte verletzten mehr als Schläge. Die Narben sind deutlicher, die Wunden heilen langsamer… manchmal nie… Dinge über die ich nicht spreche… nie gesprochen habe… oder nur zu sehr besonderen Menschen die in meinem Leben eine Rolle spielten oder spielen…

Und immer habe ich an das Gute in dem Menschen geglaubt, der mir diese Wunden zugefügt hat. Habe von mir auf denjenigen geschlossen, hatte Entschuldigungen für ihn… War immer wieder da, habe immer wieder verziehen… nach außen hin… habe immer alles für mich behalten, habe denjenigen immer vor dem Hass und der Wut der Menschen geschützt denen ich wichtig war oder bin… habe immer wieder die Hand gereicht… wie ich es letztendlich auch jetzt wieder mache… ist das ein Fehler??? … Die Tränen sind wieder da…. nimmt das nie ein Ende???… diesmal weine ich um mich… nur um mich… um niemand anderen… und die Trauer um mich bricht mir das Herz…. Wie verliert man Verletztlichkeit??? Die Menschen die mich lieben schätzen mein Herzblut… meine Besorgnis… mein da sein wenn man mich braucht… aber mich bringt es langsam um den Verstand!! Wie kann ich diese Trauer überwinden??? Wie finde ich den Weg der mir keine weiteren Wunden beibringt???

Narben auf der Haut sind ein Zeichen das man gelebt hat… Narben auf der Seele sind ein Zeichen das man geliebt hat… ich habe zuviele Narben auf der Seele…

Wenn die Haut Narben hat wird sie unempflindlicher…. Wenn die Seele Narben hat wird sie empfindlicher… oder sie stirbt… wird zu Stein.

Ein verletztes Herz weint Tränen aus Eis und aus Tränen erwachsen Mauern… Im Moment wünsche ich mir diese Mauern… um mich zu schützen… um mich zu heilen… aber es klappt nicht. Mauern aus Tränen wachsen zu langsam…. Ich will nicht versteinern… nicht gleichgültig werden… ich mag mich so wie ich bin… aber ich will nicht mehr verletzt, betrogen, belogen und beiseite gestellt werden…

Hab ich nicht ein bisschen Glück verdient?? Muss ich doch immer wieder kämpfen?? Um mich??? Um meine Seele??? Von Stolz gar nicht zu reden???

Habe ich die Orientierung verloren?? Suche ich das falsche?? Oder den Falschen?? Sind meine Ziele falsche Ziele?? Gibt es vielleicht doch eine Seele die meiner gleich ist?? Bin ich nur blöd?? Fehlt mir einfach die emotionale Intelligenz… zumindest wenn es um mich geht???

M. sagt denke mehr an Dich… ich versuche es… mein Kopf weiß das, aber mein Herz und mein Bauch kriegen das nicht hin… sie können nicht an mich denken… sie warnen mich von Zeit zu Zeit, aber bei einem kleinen positiven Zeichen springen sie auf und rufen Juhu alles ist schön!! Wie werden Bauch und Herz vorsichtiger?? Kann man auf andere Menschen überhaupt vorsichtig zugehen wenn sie einem etwas bedeuten??

Steht auf meiner Stirn geschrieben dass ich verletzbar bin?? Zeige ich anderen dass ich es bin??? Meistens wird mir gesagt ich wirke so stark und oft sind Menschen die mich nicht so gut kennen schockiert wie mich persönliche Dinge treffen können….. Ich bin nicht stark… war es nie… nur für andere… nie für mich!!! Kann man das lernen?? Kann mir jemand sagen wie man das lernt??